ERA UMA VEZ...
Um grande motard na sua DTR, preta, toda xuningada e também azeiteirada e toda alterada. Parecia uma Hayabusa, dava granda tusa, ia a fundo, caiu, rasgou a blusa, blusa comprada ontem, era de cabedal, mesmo nada mal, mas… ah e tal, hoje é segunda, amanhã é terça. Vou meter gasolina, OH OH MARCOLINA! Xi nome feio, que eu dei à mota, dá 200 em primeira, 400 em segunda e 60000€ investidos no motor... E depois colou, fui ao mecânico meter um piston, com 167,4cc e abrir as janelas, janelas da feirox. Gastava gota demais e não dava para as jolas. Arranjei outro bule e pneus de bicicleta, fininhos como pila do vizinho, piquei o Luz e ela partiu-se. Comprei um Ferrari, andava nas horas, parecia uma AJP a levar ratada. Também tive de mudar, de volta para a DTR com motor de Hayabusa ou de DT, com janelas abertas e estores fechados, assim não via. Andava meio perdido, até que um dia, vi a DT do Cayolla, estava muita fixe.
Até que um dia…
Perdeu a máquina digital, então o Neogeo.., vive num conto de fadas, achou a máquina de outra pessoa e teve a ideia.. Mandar as imagens para a net e assim foi, à casa de banho cagar. Sentou-se na sanita , não havia papel, teve que limpar ao cabelo, fez daquilo gel e saiu penteado.
De mota inventada, mas RX7 verdadeiro, estava na garagem e lá pensou.... a DTR anda muito devagar, tenho de abrir as janelas para andar mais, depressa, sempre em altas. Gasolina está barata! Até dá para atestar (é pena), basta ter dinheiro para vender e dar motas para todos. Vamos lá arranjar Floribelas para todos, só na FHM ou então,
http://famosasportuguesas.com/.
Flor! Dá para pôr? Num bonito vaso, devagarinho, com vaselina para escorregar melhor, no in e out, para cima e para baixo, para frente e para trás, para esquerda e para direita.
Bombeiros de mafamude? Não há emergência, nem um hospital! O homem morto, caído no chão e alguém veio para o levar, não se sabe bem para aonde… Isto é culpa de alguém que se chama Luciana Abreu, que até então, por si só, não era grande cena. Logo, tornou-se numa diferente mulher que devido à FHM ganhou muito dinheiro, que já serve a servir à mesa ou na cama, de perna aberta para lhe fazer um granda minete, mas só depois de um banhinho de água rás e depois foi por trás e "zás tráz pás", que ela gosta dele grosso, enrolado ao pescoço e com dois diamantes ou 3, que era o do senhor Marquês, enfiados no cú e enrabada pelo kanguru, a sangue frio e a escape livre, sem ou com camisinha, no cú ou no pito.
Teve que ser : que gemia que até parecia a mulher do Jeremias! Gritava para caraças, que parecia uma vaca desmamada e berrava que nem uma cabra. Paracia o Senso, já te lixou e bem lixado porque ele era grosso, dava-te a volta ao pescoço e entrava-lhe no "rabo", até assobiava e a cabra chorava enquanto se roçava numa bela cama, de cú para o ar, para o mamar, bateu com a cabeça na mesa-de-cabeceira e acordou...
Mais um dia de trabalho! - Ora “f*d*s”, disse ela porque estava a ver que nunca mais acordava, levantou-se e foi à WC coçar a sua pachacha, quando derrepente aparece o Romeuhramos no WC para ir cagar, fumar um cigarro. Até que lhe passou a vontade e foi-lhe ao pito.
Qual cigarro? GANZA! Ganza? Que é isso? Aquilo que faz rir! E chorar, não? Isso depois do efeito! Via tudo à roda, não acertava no canhão, pois o buraco estava fechado e depois acordou da sua trip quando bateu com a cabeça no tijolo, que serve de perna da cama, ficou com a testa inchada, depois até nasceu um corno virado para cima, ficou com 2 cornos... (um deles foi a namorada que lhe pôs), ela descobriu e ficou toda fodida, para não variar e assim terminou a relação e ele chorou e cortou os pulsos… PUM PUM… com um tiro nos miolos, como na era Hitler e como na do Salazar, no século XX a.C. Era tudo lindo ou será que não? Se fossem como tu, Red bull, talvez seja assim, são é como tu, Mmsc, não me parece, tu queres é a mota do Red Bull.
E bateu asas daqui para fora. Foi para Espanha, mas depressa voltou e cheio de dinheiro, comprou outra mota, uma verdadeira DTR, mas não andava nada porque estava de origem. Uma Boss anda mais que a mota do Neogeo e que a do Red Bull e do Mmsc, que a dos dois, pronto! Não ser verdade, pois tens razão, não tens não, ups, então porquê? Porque a minha anda mais quando a do Mmsc está parada. Já o tramaste! Para mexeres nela, tira-a do descanso, dá-lhe os kiks e roda no ar, cai para trás e parte a rabeta, f*d*-se o quadro, o guiador e o motor!! Não cai nada (no no)! EraM só simulações, sabia dar travão…
Senão… Senão o quê? Senão cai. Se cair levanta-se, sacode a poeira, limpa o ranho e monta-se na mota. Saca uma cavalada, faz um pirete, larga a mota, cai novamente e levanta-se, sacode as calças, arranca outra vez e faz um burnout até ficarem só os raios.
Depois fica fdd***! pu** de vida ou vida de pu**!
Tira o capacete, pega no telemóvel, liga para a bófia porque lhe roubaram o cadeado do disco e a pintura, foram os plásticos que estavam riscados, todos partidos e todos fodidos, também os piscas, e veja-se lá bem que até lhe abriram o motor para roubar os segmentos ao pistão e meteram a ignição no depósito também! Levaram as rodas, ficaram os pneus, não pode andar, anda a pé e compra uma rifa a ver se lhe calha um burro, calha umas Nike com rodinhas.
Vai ao MC e troca por uma Boss. Vinha artilhada a 500cc e com marcha atrás! Dava 100 e até ficaste a pé, 100 em 1ª mudança, 200 em segunda, 302,579 km em 3ª, antes de levar um tiro de caçadeira....
Tombava da mota, uma velha viu, e chamou uma ambulância, as urgências mais próximas eram a 300km, em Mafamude, quem atendeu foram os bombeiros de Favaios e mandaram o INEM para Alcabideche, onde foram por aquela recta, que tem 2 curvas.
Ia o Neogeo no Ferrari que não era dele… Quem sabe se não vai ter um. Claro, ia herdá-lo do avô, só que o velho aguentava-se vivo e rijo de saúde, cheio de dinheiro para comprar uma DTR, não uma LC, essa é pequena.
Olha aqui eu! Não te vejo! Estás onde pá? Aparece ó animal! Está difícil pá! Não queres almagre?
E não queria dar nenhum dinheiro ao neto...Ia enterrá-lo no jardim da quinta, debaixo do monte de estrume da vaca bem fresco. Enterrou e foi à tasca beber um caneco de binho e comer torresmos sem lavar as mãos, que grande porco que estava à porta da tasca e cheio de sede, sem dinheiro e todo sujo decidiu entrar e pediu a maior garrafa de vinho que tivessem, mas não havia. Então decidiu partir aquilo tudo à porrada, virou mesas e cadeiras..... Apareceu a bófia, vinha beber um tinto.
E ele roubou uma Casal 2 e fugiu, sacou um cavalo e caiu mesmo de espinha. A polícia viu, mas não o conseguiram apanhar, o jipe só dava 30 km e depois foram para a tasca beber um TINTO...
"Só um tinto não. Foram 6 ou 7." Apanharam a bebedeira, bateram com o jipe logo à saída da tasca, contra um carro da BT e tiveram de pagar. Pagar? Gastaram tudo no tinto e ainda ficaram a dever. . .
Foram logo presos e fizeram um plano para fugir da prisão, estudaram a fuga meses a fio e lá conseguiram escapar pelo cano de esgoto, sem deixar rasto, não deixaram rasto, mas deixaram cheiro e tiveram de tomar banho no rio. Era inverno, e o rio estava com bué corrente de água e foram levados pela corrente do rio 3 km, mesmo onde era a casa de um dos presos. E ali dormiram, mas cheiravam tão mal que nem conseguiram dormir, decidiram entrar em casa….
Apanhou a esposa com um preto no sofá, ficou todo “fdd***”. Os ex-polícias chocados, mataram o preto à navalhada, todo nu, ainda em cima da mulher do bófia, depois fumaram uma ganza, apanharam uma granda broca e foram pinar numa cabra, que estava no quintal da casa de um bofe amigo, mas a cabra mordeu-lhe os tomates, até se passou, ficou mesmo louca, com as bolas na boca!
A fome era tanta que acabou por comê-las e ao pau também. O amigo bófia chama a ambulância, que demorou duas horas a chegar… O bófia acabou por morrer capado, foi enterrado e o amigo bófia condenado por violação dos direitos dos animais, ficou preso no canil, alimentado a ração, ossos de frango e um furo no chão para fazer as necessidades (mesmo à cão). Dormia à chuva, andou a cumprir a pena um ano, trabalho comunitário a limpar casas de banho públicas e então um dia fugiu para a barraca do seu pai que também era um bófia refugiado! Refugiaram-se os dois, lá numa catacumba debaixo da barraca, estavam muito carentes e telefonaram a umas pegas do CM, mas eram feias, pareciam o Luz e então truz truz… Bateram à porta. Entraram na barraca e desceram para a Catacumba! Nem luz havia.
No meio da escuridão, foram violadas e então diz o cabrão: vamos pirar daqui. Arrancaram os dois na DTR do vizinho que se chamava Vilas 69, que era o maior da aldeia. Sacaram um cavalo
e foram com o costado do pendura a fazer faísca pelo chão, queimaram pneu e fizeram pó na lama, venderam a mota às peças, o Vilas com saudades, comprou as peças todas, gastando 10,000€.
E porque não fez queixa à polícia? Porque tinha comprado a DTR ao vizinho e ainda não tinha mudado para o nome dele, não havia hipótese, depois ficou sem ela.
Foi levada por um grupo de ciganos numa Ford Transit, onde também ia uma XF25, uma NS1 e uma blazer do ciganão.
Iam direito a casa do Rafa para carregar mais umas poucas, mas ele não estava, levaram só as bicicletas, seguiu para Norte e foi a casa do Mokim, chegaram lá, levaram uma carga de porrada da avó dele. Então decidiram voltar para casa, que a vida de ladrão deixa nódoas negras… E foram vender as motas à fábrica oficial de cada marca. Foram catados e apanharam um ano de prisão domiciliária na rua, então bateu com a testa na mesa-de-cabeceira e acordou… Tinha sido tudo um sonho... (E agora?)
Comer e ir para a beira da estrada, esperar que passe o Senso, para (é o ou a?) levar a casa do Rafa . "O", para mais um dia de BODY VENDING com o sol a brilhar.
Começou de chover de repente e vento a 150km/h, entrou-lhe uma telha num olho e teve de ir para o hospital, mas a ambulância e o hospital ficaram destruídos com a fúria da tempestade. Curou-se sozinho, mas ficou cego do olho e passou a andar sempre de óculos escuros para não repararem que era cego, mas há noite era complicado para andar de óculos, ainda por cima na disco.
Passou-se da mxéla e tomou duas caixas de viagra e disse: ''ah carago! Pareço o gajo da c.moto!!!'' Vira-se o PsYkYd e diz: Onde é que elas estão? (As caixas).
E foi a uma casa de p*t*s. Esqueceu-se do dinheiro e teve de deixar a DT, a melhor que tinha, para não levar nos cornos, e bazou da casa de p*t*s para a disco, mas o porteiro viu que ele não tinha estilo para entrar naquela disco e não o deixou entrar, mas o gajo vinha lá com um saco de erva no bolso e subornou o segurança, que logo aceitou e que depois fez a sua, e o pessoal girou. O gajo dentro da disco papou 3 c*n*s boas e uma muito razoavelzinha, grande sorte.
Afinal eram travestis, com peitos de algodão, um deles ainda lhe foi ao **, com a moca que ele tinha nem notou. No fim da noite ficou a dormir num canto atrás da disco, todo f*d*d*. Parecia o Ricardo Luz (que grega no meio das discos), mas dá grande show na pista de carros-de-choque, a conduzir mal. Artilhou um carro de choque com mais voltagem para andar mais mas como não percebia nada de instalações eléctricas foi electrocutado e morreu, mas depressa foi ressuscitado, com a ajuda das bolas de cristal e dos feijões mágicos, e do dragão, mas como ouve um erro de resurreição, ficou travesti e com um belo par de mamas, mas com uma cara que parecia o emplastro, mas do pescoço para baixo parecia mesmo a Lili Caneças, assim até marchava. E foi fazer uma cirurgia plástica aos mamilos, tinha cancro da mama, mas lá foi fazer tratamento ao médico, tinha o rabo todo aberto e foi cozido, logo, assim, não cagava, armazenava a mer** toda dentro dos intestinos, mas que mer**, os pontos rebentaram.
O plástico com o calor da mer** rebentou, e puff, fez-se o chocapic, forte em chocolateee, mas com um grande cheiro a mer** e pepitas de diarria, não dava para comer, só para beber de penalti e com uns caracóis e umas minis e uns tremoços com pão e com gajas boas para acompanhar. A festa acabou e foram todos para casa descansar, com grande moca de fumar axixe e a snifar coca. Quando chegou a casa, deu-lhe um risco e uma overdose, ficou ali à porta deitado de barriga para o ar e a vomitar a coca toda.
Quando amanheceu, reparou que o assaltaram com a própria chave, levaram-lhe a carteira e os tomates, deixaram-lhe só o pepino.
Quando acordou, levantou-se todo f*d*d* e foi à igreja tentar roubar as esmolas que o padre angariou na missa, mas o cristo micou ao longe, a freira também e foi responder pelos pecados cometidos. Durante a confissão o padre começou a libertar gases e ela tapou o nariz, mas mesmo assim não aguentou, vomitou no confessionário, o padre a rir-se e a cagar-se ao memo tempo pôs os olhos na cruz que encimava o altar e ao mesmo tempo que tentava descortinar-se ainda estava ressacado da noite anterior, ou se era mesmo por causa do cheiro nauseabundo , pensou para com os seus botões…malditos alemães! E lá saiu a correr e a pensar: “a minha rica mota!”.
Pegou na mota… era uma Solex sem banco, mas ele gostava e foi aos picanços, arrancou a dar-lhe gás e partiu a espia de acelarador, teve de meter uma nova!
“Só a mim é que me acontece esta mer** toda, fonix!! Alguém na rua reclamava também: quem é que me mandou com com esta mer** deste cabo de acelarador à cara? (Furisoso) Bou-lhe partir as bentas!! E começaram todos à porrada… apareceu a bófia, eram os do pau comprido e pimba, morcelada na espinha! Vieram os ciganos à mistura com inchadas e forquilhas e deu-se uma grande sessão de lambada, que até a Padeira de Aljubarrota apareceu em fantasma de pá na mão.
O gajo foi passar a noite à esquadra, mas não haviam lá polícias, então, foi à procura de coca e haxixe e encontrou 2kg de cada, todo contente da vida, mamou logo dois riscos. Quando chegou um policia, encontrou-o com uma overdose e ah e tal porque o turno da noite estava a acabar ficou lá que se f*d*u! E o desgraçado, no dia seguinte ainda lá estava deitado cheio de fome, até que apareceu uma gaja bófia podre de boa, e ele levou-a para uma cela, começaram a despir-se e estavam a f*d**, apareceu um bófia e juntou-se à festa, granda bacanal wow, chegou mais um mini bus cheio de gajas para animar ainda mais a festa e o PSYKID foi logo lá ter porque era o condutor, descarregou-se e foi para casa a pensar nas gajas, e o outro lá ficou.
Até à página 18!