1 - Não existe uma teoria da evolução, apenas existe uma lista de animais que o Chuck Norris deixa viver.
2 - Chuck Norris já contou até ao infinito... duas vezes!
3 - Como agradecimento pelo combate ao crime, foi nomeada uma rua com o nome do Chuck Norris. Mais tarde tiveram de mudar o nome porque ninguem se atravessa no caminho do Chuck Norris e vive para contar.
4 - Uma vez o Super-homem e o Chuck Norris decidiram fazer braço-de-ferro, quem perdesse tinha que usar as cuecas de fora das calças.
5 - O super-homem usa os pijamas do Chuck Norris.
6 - A unica pessoa que sobrevive a um confronto com o Chuck Norris é o Super-Homem, e só porque ele sabe voar!
7 - Numa discussão entre o Super-Homem e o Chuck Norris, o Super-homem disse que a sua unica fraqueza era a Kriptonite, o Chuck Norris riu-se na cara dele por ele ter uma fraqueza!
8 - Se tu ainda tás consciente é porque o Chuck Norris não está com vontade de te carregar ás costas.
9 - Se a arma de Chuck Norris encrava, é porque ele te que dar com ela na cabeça.
10 - Uma vez, Chuck Norris ficou sem balas, ele apanhou 3 balas no peito para carregar a arma.
11 - Chuck Norris nunca bate em retirada!!!! Apenas ataca na direcção oposta!
12 - Uma vez, um terrorista foi condenado a ser interrogado pelo Chuck Norris. Ele implorou ao juiz para reduzir para pena de morte.
13 - Amarrado, incosciente, algemado e com 20 terroristas apontando armas a ele, Chuck Norris pensa para si:"tenho-os exactamente onde queria!"
14 - Chuck Norris apenas se deixa ser capturado, torturado, algemado num barco rumo a um campo de concentração só para que as proximas mortes causadas por ele tenham mais impacto!
15 - Se o Chuck Norris fizesse parte da série "24", a série passado um bocado chamar-se-ia "12".
16 - A principal causa de morte no mundo é Chuck Norris.
17 - "...e no sétimo dia, Chuck Norris chegou ao pé de Deus e disse: "Eu tomo conta das coisas a partir de agora!""
18 - Jesus tranformou agua em vinho, mas Chuck Norris transformou vinho em cerveja!
19 - Jesus não passou de um duplo de Chuck Norris para ser crucificado na cruz, visto que a pele de Chuck Norris e impenetravel por pregos ou qualquer outra substancia.
20 - Chuck Norris consegue soldar apenas por mijar em cima do metal!
21 - O calendario de Chuck Norris passa de 31 de Março a 2 de Abril, ninguem prega partidas ao Chuck Norris!
22 - O papão, antes de ir dormir, todas as noites olha debaixo da cama com medo que o Chuck Norris esteja lá!
23 - Quando Chuck Norris faz flexões, não é ele que vai para cima, é o planeta terra que vai para baixo!
24 - O ser humano possui 23 pares de cromossomas, o Chuck Norris possui 72 e são todos venenoso!
25 - O caminho mais rápido para ganhar o coração de alguem é atraves do punho de Chuck Norris!
26 - Chuck Norris consegue ganhar no "4 em linha" com apenas 3 jogadas!
27 - Os sinais de "handicap" nos parques de estacionamento apenas querem dizer que ali só estaciona o Chuck Norris e quem lhe roubar o lugar fica naquele estado!
28 - Se o teu inimigo é mais fraco que tu, conquista-o, sé é mais forte, junta-te a ele. Se é o Chuck Norris tás lixado!!!
29 - Não vale a pena derramar lágrimas sobre leite derramado, a não ser que esse leite seja do Chuck Norris, ai é bom que rezes!
30 - Durante a 2º Guerra Mundial, Chuck Norris abatia aviões por apontar o indicador a eles e gritar "BANG"!
31 - Chuck Norris tem 2 velocidades - ANDAR E MATAR!
32 - Mais rápido que uma bala, mais forte que uma locomotiva, capaz de saltar prédios... isto são apenas alguns dos exercicios de aquecimento do Chuck Norris!
33 - O tempo espera por ninguem, a não ser que seja pelo Chuck Norris
34 - Chuck Norris não anda com relógio, ele é que diz ao tempo que horas são!
35 - Chuck Norris não faz a barba com uma gilete, ele dá um pontapé á meia volta na sua cara, pois apenas o Chuck Norris é capaz de cortar o Chuck Norris!
36 - Chuck Norris não dorme, bebe, come nem respira. Os orgãos dele têm demasiado medo de o irritar!
37 - O cabelo de Chuck Norris nunca se despenteia, apenas fica paralisado de medo!
38 - Uma vez, Chuck Norris arrancou um pelo da barba dele para empalar 3 homens!
39 - No desporto não existem esteroides, apenas pessoas que o Chuck Norris respirou em cima!
40 - Não existe raças diferentes, apenas pessoas que o Chuck Norris espancou ete adquirirem tons diferentes.
41 - Chuck Norris consegue dividir por 0!
42 - Qualquer coisa somada com Chuck Norris é igual e um pontapé-á-meia-volta na cara!
43 - Chuck Norris não toma duches, apenas toma banhos de sangue!
44 - Chuck Norris mói os grãos de café com os dentes e ferve a água com a sua raiva!
45 - Chuck Norris não nasceu, foi libertado!
46 - A técnica de cesariana foi inventada depois de Chuck Norris ter saido da barriga da sua mae ao pontapé!
47 - Não existem armas de destruição maciça no Iraq, visto que o Chuck Norris mora nos EUA!
48 - Todos os sabados, Chuck Norris joga a roleta russa com uma arma totalmente carregada, e ganha sempre!
49 - Chuck Norris já ganhou um torneio mundial de poker com uma carta do Uno, um 7 de espadas, um cartão do monopolio e um joker na mao!
50 - Se não conseguires á 1º, é porque não és o Chuck Norris.
51 - A maior parte das botas foram feitas para andar. As do Chuck Norris não mostram assim tanta mesericordia!
52 - Qual a ultima coisa que passa pela cabeça de um terrorista quando vê o Chuck Norris? As bostas do Chuck Norris.
53 - Chuck Norris usa anacondas como perservativos!
54 - Se forem ao google procurar pelo Chuck Norris não aparece nenhum resultado, porque tu não achas Chuck Norris, ele é que acha-te a ti!
55 - O abatimento industrial de arvores não é a causa principal de desflorestação! Chuck Norris precisa de palitos!

chutem mais!!! 

-Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
-A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
-Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
-Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
-Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
-Chuck Norris zerou o jogo Final Fantasy VII sem memory card.
-Chuck Norris é o dono da Google, Microsoft, Apple, e todas as outras 4.798²³² empresas mais ricas do mundo, acontece que ele deixa algumas pessoas se fazerem de falsos presidentes dessas empresas... e o melhor: Ele não paga imposto!
-As lágrimas de Chuck Norris curam o cancro. Pena que Chuck Norris não chora.
-Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte
-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
-A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listaros segundos colocados em cada categoria.
-Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não -teveque pagar impostos nunca. Nunca!
-Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
-Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona"
-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
-Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
-Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
-Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
-Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
-Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
-Chuck Norris pode dividir por zero.
-Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso
-Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá
-O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris, ele recusou o papel porque se ele usasse "a força", DarthVader falaria fino para o resto da vida.
-Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
-Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
-Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
-Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
-Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá porrada nas vacas e elas viram manteiga.
-Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
-Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
-Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um pontapé para sair da barriga de sua mãe.
-Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
-O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um malhão de porrada num dos cantos
-Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos.Surgiu então o urso-polar.
-Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
-Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
-98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
-O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
-Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
-Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
-O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de -14segundos.
-Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
-70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
-Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
-Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
-Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
-Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
-Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
-Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
-Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe.
-Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
-O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
-Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
-Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
-Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
-Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
-A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo".
-Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.
-Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.
-Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.
-Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.
-Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.
-Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.
-O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
-Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.
-Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.
-Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.
-Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!
-O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris
-O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.
-Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.
-Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.
-As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.
-Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.
-Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.
-Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.
-Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.
-Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.
-Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.
-Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
-Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
-O Banco Mundial um dia já foi chamado "Bolso esquerdo de Chuck Norris".
-Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.
-O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.
-Tom Clancy teve que pagar royalties para Chuck Norris porque "A Soma de Todos os Medos" é o mesmo que dizer "Autobiografia de Chuck Norris".
-O roteiro original do filme "O Senhor dos Anéis" trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.
-Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
-A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.
-Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.
-Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.
-A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.
-O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.
-Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.
-Para cada homem que você não matou, Chuck Norris matou oito.
-Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.
-Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.
-Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.
-Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar... setenta e sete vezes.
-Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
-Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.
-A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.
-Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.
-A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.
-Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
-Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
-Chuck Norris não usa camisinha. Afinal, nada te protege de Chuck Norris.
-Em seus filmes, os diretores nunca disseram "corta". Ninguém diz a Chuck Norris quando parar.
-Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.
-Chuck Norris usa pólvora como tempero.
-Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas: 1) você é uma mulher lindíssima, 2) desejaria ter sido.
-Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.
-Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.
-Quando você morrer, a última coisa que verá será Chuck Norris.
-Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.
-A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
-O Universo está em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.
-Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.
-Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.
-Quando pensou que estava errado, Chuck Norris se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.
-Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
-A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.
-Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.
-Nenhuma pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa fazer pessoas.
-Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.
-Reencarnação é uma segunda chance para tentar escapar de Chuck Norris.
-Chuck Norris fala braile.
-A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.
-Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.
-A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar "Chuck Norris" no Google e clicar em "Estou com sorte".
-Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: "Chuck Norris é um idiota".
-Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck Norris.
-Chuck Norris não vai caçar porque o verbo "caçar" implica na possibilidade de falha. Chuck Norris vai matar.
-Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.
-Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.
-Qualquer pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.
-"Anaconda" é um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck Norris.
-Os agentes de Matrix podem desviar de tiros, mas nunca de um roundhouse kick de Chuck Norris.
-Qualquer comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck Norris.
-Oxigênio requer Chuck Norris para viver.
-Chuck Norris freqüentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.
-Chuck Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.
-O Google não encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris. Ele encontra você.
-Para Chuck Norris não existe "ação e reação", mas "ação e mais ação".

ixx este gajo o tio chuck eu e o ricardo do club e mais uns malucos andamos so com isto.
o papao antes de dormir vai ao armario ver se la ta o chuck norris.
ele perdeu a virgindade antes do pai.
 

não conheçia , tem ai cada uma 

Eu pus a minha secretaria a ler ,pois nao tinha tempo